por Marianna Rodrigues

Como identificar se estou em uma relação violenta?

Grande parte das relações têm algum grau de violência, que geralmente aparece em um momento de uma discussão mais intensa ou em meio a conflitos. Há, contudo, um conjunto de comportamentos que tornam uma relação sistematicamente violenta, isto é, aquilo que sustenta a relação é a violência.

O aspecto mais difícil de assimilar, nesses casos, é o fato de que todas as pessoas envolvidas na relação têm algum papel para que se possa romper com o ciclo de violência. Em outras palavras, não há como esperar apenas do polo que comete a agressão, por exemplo, a iniciativa de mudar de comportamento, como se quem estivesse do outro lado fosse um ser totalmente passivo e sem poder. Por isso, a Psicologia tem deixado de falar em pessoas “vítimas de violência” para afirmar que se tratam de pessoas “em situação de violência”.

Quando a violência é física e deixa marcas no corpo, pode ser mais fácil para muitas pessoas identificarem que se trata de uma relação violenta. E se a violência não deixa marcas visíveis? Bem, existem algumas perguntas que podem ajudar a identificá-la:

– Quais são os momentos de prazer e felicidade da relação?

– Para disfrutar de momentos prazerosos, você precisa abrir mão de muitas coisas que são importantes para você?

– A pessoa com quem você se relaciona apoia suas conquistas e seus momentos de alegria quando vocês não estão juntos?

– Você se sente frequentemente em dívida, culpada ou responsável por tudo que acontece com o outro?

– Em uma discussão, ambos conseguem falar? Você se sente obrigada a não expressar o que está sentindo? Você ouve ofensas quando expressa uma crítica?

Infelizmente, nós naturalizamos inúmeros comportamentos violentos, como se não fosse possível ser diferente, como se aquela fosse a única forma possível de se relacionar. Isso não é verdade. É possível construir relações saudáveis.

Relacionar-se de maneira saudável e com base em uma ética não violenta é uma tentativa diária e pode ser difícil no começo. Talvez, precisemos ficar anos sem uma relação duradoura para aprender a impor limites e até encontrar quem nos respeite, admire e esteja disposto a construir um vínculo de companheirismo e cuidado.

Talvez, possamos viver independentemente de uma relação amorosa. Afinal, por que sustentamos determinadas relações que não nos fazem bem? Por que colocamos um status de relacionamento acima de nós mesmos?

*É psicóloga clínica (CRP 07/30799), Mestre e Doutoranda em Psicologia Social e Institucional (UFRGS) e pesquisadora

Por Marianna Rodrigues*

Esgotamento do trabalho

É difícil encontrarmos alguém que não esteja esgotado do trabalho. A lista de razões é imensa: muitas horas de jornada, situações de assédio, medo de ser demitido, cobranças por rendimentos, relações conflituosas com colegas, etc.

A instabilidade das relações trabalhistas prejudica ainda mais esse sentimento, já que sem direito a férias, com salários defasados, contratos frágeis e uma série de outras inseguranças, você sequer pode dar-se ao direito de esgotar-se. Pelo contrário, você tenta adaptar-se, adequar-se, sustentar-se. Até que você simplesmente se esgota.

Você sabe identificar quais são os sinais de esgotamento? Noites mal dormidas, vontades sorrateiras de chorar, humor frequentemente irritado, pensamentos de desistência e auto deterioração (achar que não consegue e criticar-se de forma exagerada), são apenas alguns exemplos. Não conseguir levantar-se para ir trabalhar ou ter pânico de pensar no trabalho são alguns dos sinais limítrofes, mas antes deles há uma infinidade de formas de expressar o seu esgotamento.

A questão é que somos educados, geralmente, para ignorar ou desviar deste tipo de sentimento. Se o trabalho é uma necessidade, como eu vou permitir esgotar-me? E, na verdade, isso também é um grande desafio para psicoterapeutas: o que fazer com as situações de esgotamento do trabalho?

Apesar de existirem muitas controvérsias no tema, existem sim estratégias terapêuticas para aliviar o esgotamento. Algumas serão de âmbito muito particulares, como deixar de levar o trabalho para casa, incorporar atividades de lazer e descanso durante a rotina, estimular encontros em que você consiga rir e divertir-se; e outras, de âmbito coletivo/institucional, como organizar greves para conquistar direitos, denunciar situações de assédio ou propor mudanças no seu espaço de trabalho. As estratégias variam de acordo com os objetivos terapêuticos de cada um(a). 

Fato é que ser trabalhador(a) e sentir-se esgotado é um sintoma generalizado da sociedade capitalista, já que o trabalho é, sobretudo, um meio de exploração. Uma vez que é muito desproporcional aquilo que você recebe (em termos de salário e de satisfação) frente à quantidade de tempo e de esforço despendida no seu cotidiano, como não querer “largar tudo de mão”? 

Ao fim e ao cabo, esgotar-se e revoltar-se em razão do trabalho não podem ser lidos simplesmente como expressões de uma patologia a ser tratada individualmente, tampouco condições naturais e imutáveis do ser humano. Por que não podemos lê-los como estímulos para mudanças que vão além da rotina nossa de cada dia?